   |
Meu perfil BRASIL, Sudeste, SAO CAETANO DO SUL, iO, Homem, de 12 a 15 anos, Portuguese, English, seucreysson25ocara@hotmail.com MSN - |
|
Layout por:
E ai rapaziada, vlw pela força que vocês tem DADO para mim hehehe...eu quero agradesser a toda rapaziada Covis Zé, Vô Xis, Pai Gódi, Mãe Misnay, Tias Rhian, Mariam, Aninha, Nath, e minha Vódrasta Vamp...eu estou despedindo do meu blog e pra vcs muito Cusseso com C maiusculo hehe....abrassos a todos
Ass: Legista John (* 3/2/04 T 10/8/04)
Obs: o T representa a cruz...naum sei pur q mais eu sempre quiz faze issu
Brigaduuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
parto e começou a ser questionada pela parteira de plantão:
- Você não gostaria que seu marido estivesse presente no parto?
- Lamento, afirmou a jovem, ... mas não tenho marido.
- Tudo bem, mas ... e seu namorado?
- Também não tenho namorado - replicou.
- Mas você tem um parceiro ??
- Sou descompromissada e terei meu bebê sozinha - afirmou
veemetemente.
Após o nascimento, a parteira voltou-se novamente para a jovem
parturiente:
- Você teve uma linda e saudável menina, mas antes de vê-la
gostaria de avisá-la que ela é negra!
- Bem..., comentou a jovem, ... não tive muita sorte, fiquei sem
dinheiro e sem onde morar, então aceitei um papel num filme pornô e
o ator principal era um negão!
- Lamento!, disse a parteira, Não sou entendida nessas coisas mas
-=Continua=-
informar que o bebê também tem cabelos louros!
- Bem..., disse novamente a jovem, ... eu estava realmente
necessitando do dinheiro e havia também um rapaz sueco no filme. O
que eu poderia fazer..???
- Lamento!, exclamou novamente, Realmente não tenho nada a ver com
isso e gostaria de terminar por aqui... mas seu bebê tem olhos
puxados...!!!
- Bem..., explicou novamente a moça, ... passava muita dificuldade
e ... tinha também um chinês no elenco ... eu não tinha escolha!
Nesse ponto, a parteira desculpou-se, pegou o bebê e apresentou-o à
recém-mamãe que imediatamente deu-lhe um tapa no bum-bum. O bebê
começou a chorar e a mãe exclamou:
- Graças a Deus!
- O que que você quer dizer com isso?, indagou a parteira chocada.
- Bem..., explicou a jovem com cara de aliviada, ... tive o
terrível pressentimento de que iria relinchar!!!
É pau
É vírus
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama.
É o turbo Pascal
Diz que falta um login
Não me mostra onde é
E já trava no fim.
É dois, é três, é 486
É comando ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro e trava
É um disco mordido
HD estragado
Ai meu Deus tô fudido
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Escondendo um trojan
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só o comentário.
É ping, é pong
O meu micro me chuta
O scan não retira
O vírus filho da puta
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
Me detona a voz
É abort, é retray
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem tinta
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu.
Bom, o legista, me deu de presente de aniversário um post no blog dele... vou transcrever umas das histórias do J.C
o J.C gostava muito, muito, muito de crianças.
Ele até dizia: "Deixai vir a mim os pequeninos".
Mas a filha de Jairo acabou desmaiando, e a família pensou que ela já estivesse morta e chamou JC.
JC chegou, olhou para a menina e disse:
"TALITA, CUMI" (Marcos, 5: 41).
Thanks
Gódi.
E mas...se você levar 2 MacVodka vc recebe gratuitamente um cachimbo de primeira para que você não pessa mas emprestado o cachimbinho de seus amigos que estão de saco cheio de você.
hehehe Ass: Legista John
Você está canssado de ouvir sua sogra diser: - Não tem papel higiênico nessa casaaa!
Seu problemas acabaram! chegou o mas novo papel Higiênico Ralareitor !!
E ai rapaziada, o meu vô Xis fez um Crossing para mim
ta muito loco meu, e alem disso haha 3 gata (Mariam, Misnay e Aninha) me protegeram do meu pai o Zé que estava furiozo comigo e queria me enterrar
, sem zua meu ficou muito loco mesmo vocês tem que ir lá na Lápide conferir isso (http://lapide.zip.net).
Valeu Xis por esse Crossing-blog que você fez para mim e valeu tambem essa 3 gatas que participaram do Crossing, Mariam (titia), Misnay (mamãe) e Aninha (minha mas nova tia) .
Ass: Legista John
O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
- Pois não, com quê, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e
volta depois que o sujeito termina a refeição.
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figo. Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
- O senhor deseja um café?
- Forte
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
- Qual é sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza. - O senhor trabalha?
- Fui ferreiro. - Deixou o serviço?
- Fui forçado. - Por que?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragens.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense...
- E deixou de ser por que?
- Fez feio.
- Qual é o seu time agora?
- Flamengo.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De que?
- Fome e frio.
O garçom perde a calma e diz: - Escute aqui, se você falar mais dez
palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês! O homem
levanta-se e sai andando, mas o garçom grita: - Ei, espere aí!, ainda falta
uma palavra! O homem responde, sem se virar:
- FODA-SE